Интересные истории

[VITALY200]

Голожопый мотоциклист.
Лето, начало ночи.
Я ехал на мотоцикле по той же дороге четвертую ночь подряд. Торопился на работу, была последняя ночная смена. Дорога у края поселка делала довольно крутой поворот. На этом повороте меня ждала свора собак.
Все три предыдущие ночи они не успевали за мной и от этого зверели еще больше.
В эту ночь они видимо заранее подошли к краю дороги.
Я увидел собак и разогнал мотоцикл до 80 км\час., думая как всегда опередить их.
Мелкая шавка неожиданно рано первой рванула наперерез.
Она проскочила перед мотоциклом. Но овчарка, которая за ней увязалась, попала точно посередине телом под переднее колесо. От удара мотоцикл сделал сальто вперед, приземлившись боком на дорогу. И стал крутиться по ней на дуге безопасности. Все это время я прилип к мотоциклу, стараясь подставлять разные участки руки и спины трению о дорогу.
Слава богу, никаких машин не было. Собак и след простыл.
Мотоцикл был цел, только царапины на дуге безопасности и подножке.
Однако от удара о землю выбило крышку бензобака и бензин хлестал мне на ширинку все то время, пока мотоцикл вертелся. У меня страшно защипало в паху, как будто всё хозяйство оказалось в кипятке.
Я завел мотоцикл, вскочил на него, спустил штаны и трусы, встал на подножках и дал газу. Километров 5 я так ехал. Мне повезло, ни одной машины за это время на дороге не было)).

[Сергей Ефимов]

В продолжение охотничей темы...
Ружьё помнится приобрёл брательник, была это одноствольная бескурковка, того самого двенадцатого калибра. К тому же какой то идиот отрезал сантиметров десять от ствола, что конечно ухудшило его характеристики, но немного сократило габариты. В принципе ружьецо было пристреляно, и с метров пятидесяти, ежли очень захотеть, можно было попасть во что надо.
Кабанов в Псковской области всегда было полно, что интересно, даже когда здохли колхозы и совецка власть, меньше их не стало. Чем только питаются, не понятно.
Решили мы завалить кабана. Что мы только не делали, и засады на деревьях, и караулы в огородах, и ямы с кольями копали( хорошо что человек в нашу яму не сверзился).
Один раз сидели ночью на погосте, небольшое такое кладбище, от одной деревни. Была лунная ночь, кабанчики обычно ходят про ночам, или ближе к утру. Зашли в какую то оградку, сели на скамеечку, ждём. Вид с оградки как раз на поле, где днём были примечены следы. Видно всё превосходно, ощущения незабываемые. И вдруг с другой стороны, по кустам как начал кто то ломится, хруст такой как будто там асфальтовый каток хреначит, а потом еще и тяжелое такое дыхание...
Поувяли у нас охотничьи инстинкты, и мы потихоньку, на полусогнутых, поскакали в сторону дома.
А один раз, рано-рано по утру пошли по дороге к лесу, и на повороте в низине полянка, а на ней стадо, голов в пятнадцать. И как то мы так тихо подошли, и ветра не было, вышли-и вот они! Ружьё было у брата, я шепчу, чё встал, давай пали! А он откровенно приссал, смотрит по сторонам, ищет дерево куда бы залезть. Отобрал у него ружьё, прицелился, бах-осечка, бах-опять мля осечка! И так раз пять! Естественно кабанчики услышали нашу возню, и как ломанулись по кустам, треск стоял, мама не горюй...В общем так мы кабана и не завалили. Таки вот горе-охотнички, всё равно было интересно.

[VITALY200]

В продолжение охотничьей темы.
Плыл я на остров, поохотиться на уток.
Лодка шла на приличной скорости вдоль волнолома.
И вдруг из камней взлетел красавец селезень и юркнул между лодкой и волноломом.
Разворачиваться было поздно. Я сидел на корме. Левой рукой держал румпель подвесного мотора, правой рукой схватил ружье, вытянул руку как при стрельбе из пистолета и прицелился.
Утка была уже позади лодки. Выстрелил и промазал. Ружье 12 калибра взлетело высоко вверх и стало падать. Ну все, подумал я, утопил ружо .. Описав дугу, ружье упало.. в лодку Неделю у меня болел вывихнутый большой палец, но я был так рад..что не утопил ружье

[Сергей Ефимов]

"Суровые девяностые"
В начале девяностых я и два моих товарища работали формовщиками. Лепили строительные блоки, керамзитовые, гипсолитовые, и т.п. Так в втроём и работали на весь ангар, видимо дураков больше не нашлось. Приходили с утра, делали замес в большой такой мешалке, и на таких дрыгательно-тромбовательных станках собственно и формовали.
Как то раз сидели мы у себя в каморке, готовились обедать. И вдруг врываются к нам трое братков, таких типичных "классических" бандюков. Здоровенные, лысые, с цепями, и в коже.
Ну думаем, трындец! Сейчас почикают, а потом уже думать будут, при делах мы вообще, или не по понятиям...
А они так тихо встали, один пистолетик из за пояса за спину переткнул, вроде как мы к вам с миром. Здорово мужики, говорят. Где ваш старший?
Мы малость припухли, получилось как в "бриллиантовой руке", а-а-а... ы-ы? Вы что глухонемые? Да! В общим, кое как, с помощью нечленораздельных звуков и жестов объяснили, что начальник должен подойти с минуты на минуту. Они нас смущать не стали, пошли на улицу курить. Скоро и начальник нарисовался. Нас попросили пойти погулять пока, а сами стали чего то перетирать. Потом братки вышли, и через какое то время распахиваются ворота, и заезжают штук пятнадцать новеньких "мицубиси паджеро" Всё свободное место в ангаре заняли. Только они вышли за ворота, мы бегом в каптёрку, спрашиваем у начальника, что это было, шеф? А он и говорит, не вашего типа ума дело, хорошие люди попросили, так почему бы не помочь? А у самого в глазах баксы щёлкают.
Короче, как я понял были это нелегальные перегонщики, ну естественно с криминальным уклоном. А как же мы?-спрашиваем, простой ведь получается. Старшой говорит-всё нормально, оплатят ваш простой.
Недели две мы балдели-сидели пиво пили. Но как то утром пришли, а машинок то и нет, ночью забрали. Снова начались трудовые будни...
Интересно сколько поимел тогда начальник? Сие покрыто мраком, правда вскоре он себе машинку другую прикупил.Нам же кроме зарплаты, ничего больше не обломилось. Но зато отдохнули! Нам ведь где бы не работать-лишь бы не работать...

[VITALY200]

"..нелегальные перегонщики.. с криминальным уклоном.."
Если бы б\у машины были, то да, криминал. Типа угнаны на переделку.
Если подумать что от налогов скрывали, так не было в девяностых еще налогов.
Думаю, ребята партию новых джипов прятали от подобных им ребят.

[VITALY200]

"Суровые девяностые"
Под новый год смотались мы в "Алма Ату".
Накупили там фейерверков, ракет, всяких бабахов.
Привезли на рынок, разложили товар.
Народ мимо ходит, ноль внимания.
Я кааак пальнул вверх пару ракет.
Все врассыпную, потом разглядели красоту и к нам.
Народ наш тогда такое видел впервые, в союзе бенгальские огни да хлопушки были.
Час бойкой торговли, потом опять ракета или ручная бабахалка.
За четыре дня весь товар продали.
Покупали за копейку, продавали за десять копеек.
Дааа, были времена

[Сергей Ефимов]

"Супер-предприниматели"
Не помню точно в каком году, два придурка, Конь и Матвей, один городской ,другой деревенский, решили подзаработать на новый год. Нарубили в Псковской ёлочек, штук 5-7мь, обмотали плотненько полиэтиленом, и повезли В ПОЕЗДЕ! в Питер продавать! Довезли, вроде даже продали. На водку хватило. Долго потом над ними ржали.

[VITALY200]

Шутки на работе.
Закончив ГПТУ, работал я в цехе по производству нитроаммофоса (удобрения).
В цеху летом была адская жара.
Старший аппаратчик моей смены придумал шутку для меня.
Забирался на пятиметровую площадку, и когда я проходил внизу, бросал мне на голову резиновый палец от перчатки, наполненный водой и завязанный.
Эдакая "водяная дыня." Из четырех попыток не попал ни разу. Дыни разбивались рядом, обдавая меня брызгами.
Я решил отомстить шутнику. Забрался аж на 17 метровую площадку и надул водой перчатку целиком. Получилось что то вроде коровьего вымени литров на 15.
Когда он с приятелем возвращался с обеда и оказался близко, я прицелился и сбросил перчатку. Метил я так, чтобы попасть в землю метра за два до него.
Пока летела моя перчатка, старший неожиданно кивнул приятелю и бодро ускорил шаг. Водяная бомба краем угодила ему в плечо, окатив водой обоих.
Сделав петлю, в цех я шел как будто бы с обеда, потирая живот. Они схватили меня под руки и сунули под пожарный кран, намочив всего.
Но я был горд собой, отомстил. Да и мужики не обиделись.

[Сергей Ефимов]

"Диалоги о рыбалке"
Поехали как то раз с дядькой на рыбалку, на Стреленское озеро. Резинку не взяли, поплыли на камейке. Камейка была плохенькая, долблёнка из двух брёвен. Притом одно бревно было заметно меньше второго. К тому же какой то умелец орудовал бензопилой, и на торцах пропилил лишку. В общем плывём вдоль берега, тягаем мелких акушариков.
Дядька так увлёкся, ничего кроме процесса не слышит не видит. Я смотрю а через эти пропилы водичка потихоньку прибывает, как то я занервничал. Чего делать?-говорю-подтопляет нас. Дядька сидит ко мне спиной, весь в процессе, да фигня- говорит-всё нормально. Ладно, ловим дальше, рыбёшку кидаем прямо в камейку, благо там ей уже где и поплавать есть! Смотрю, а водичка то всё быстрей прибывает, и вычерпывать то как назло не чем. Тонем -ору-надо к берегу! Дядьке всё по барабану, да фигня, говорит, ни чего не будет. Камейку сносит вдоль берега, смотрю дерево поваленное над водой висит. Воды всё больше. Предпринимаю последнюю попытку достучатся, кричу-перевернёмся сейчас на хрен! Дядька отмахивается. Подплываем к коряге, и камейка начинает заваливатся, я прыгаю на корягу, почти удачно, черпаю только одной ногой. Камейка переворачивается, дядька с головой под воду. Выныривает, благо глубина не большая, по грудь где то. Смотрю, а удочку то он не выпустил держит над собой, а на крючке болтается малюсенький окунёк. Улов наш, кто ещё живы были, свалили в треумфе, кому не повезло, расплываются вокруг кверху пузом. И такая эта уморительная картина, что я начал ржать, чистая истерика. Дядька стоит в воде удивлённо хлопает глазами, чё ржёшь, говорит, помогай давай. Мне не остановится, как бы самому с коряги не сверзится.
Вылезли на берег, камейку кое как подтянули. Запалили костерок, пообсохли, и почапали домой.

[Watarik]

Маме надо было купить пару обуви и прочей фигни, поэтому вышли из электричку чуть пораньше, прошлись по нашему "китайскому" рынку. Что-то даже купили.
В какой-то момент по рядам пробежал человек, что-то говоря продавцам, после чего те быстро сворачивали торговлю и закрывались. Минут через 20 по всему рынку отрубили свет. Какбы ладно, день на дворе, но какбы с намёком. Ощущение внезапного зомбиапокалипсиса...
Одна из продавщиц пояснила нам: "День десантника же сегодня. Вот руководство рынка и потребовало закончит торговлю пораньше". На всякий случай. Хотя до того ни разу никаких происшествий не было. Мудрое руководство, да. Ибо лучше перебдеть, чем недобдеть...
Выходим через задний выход, благо, близко к нему были. Идём к автобусу, проходим мимо центрального входа. Он задраен наглухо и ти-ши-на. Как в вестернах...
Идём дальше. Через сотню метров встречаем. Машина с колёсами как от БИЛАЗа, в кузове и на крыше сидят бравы молодцы. Один-самый голубоглазый, златокудрый, помахивает флагом России и орёт: "ВДВ!ВДВ"!
...Красовался, небось, хотел, чтоб мы его сфоткали. Но я при виде придурков-таки отхожу в сторону.
Неподалёку узбеки разгружали машину с фруктами. Притихли. Ну мы с матерью им объяснили, типа, десантники, на "вьетнамский" рынок поехали. Те уже испуганно притихли, а мы продолжаем: ну и фиг с ними, пускай едут, пафосные все такие. Там уже закрыто.
Вместе с грузчиками поржали.
Ибо смех-штука интернациональная. Как и дурость.